碎碎念

走啦。

180110

刚刚突然想起要打一点什么,打开lofter又忘了...

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有点困却不想睡又没事做。

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一早起来,谁也没想起,一股混杂着空虚的难受卡在喉咙里,梦里热热闹闹的起来只有我一个人呆在这空房间里,我好像真的不适合一个人住但是又要搬出宿舍不知道以后怎么办呢。

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睡了一个回笼觉,梦里你一直推开我,大家都推开我,突然好害怕。

希望这一周快点过去邓旭快点来广州,我真的好害怕一个人。

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不知道为什么,来到上海心情有点阴霾,就只有去看了一个展览和买了一本书让我开心一点,其余的时候总感觉心里有点害怕。特别是后面两天,可能是跟Chloe走的比较近,然后知道了她的故事,我真的很能理解她的感受,我听着她看到什么都会一次次的提起她前任,特别是单独跟我一起的时候,因为跟老莫提的话可能老莫会说她吧。

看着她我觉得她好痛,而她一副无所谓的样子让我觉得她更痛,肯定忍得很辛苦吧,所以我会为她觉得难过。

因为我懂:我可以忍受地狱,如果我不曾见过天堂。

180109

或许是个天让我要放下那些纠结和执念才让我丢掉那个旧手机的吧。一直抱着旧的的东西死不撒手,心里一直吊着一口气,等着哪个突破口一次性全部洒出来又编辑一场人间闹剧,这样的我应该跟着手机一起丢掉了。

今日触动我内心的句子❤️

“那一刻她心里有一场海啸,却只默默地站着没让任何人知道”


撞上了一个人,叫爱情。撞上了一辆车,叫车祸。可惜啊,车与车总是相撞,人与人总是避让。

180108

有的时候觉得自己很冲动导致结果是反过来伤害自己,有的时候自己又超能忍潜在伤害全都隔绝隔绝隔绝,可能是面对一件事情没割到肉死不信邪的弱智和肉被挖掉后防御机制立即建立的果断并存吧。

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一想起Nick就觉得自己真的好委屈,解释没地方说,还好老莫知道说我没错,我还是很在意大家的眼光,觉得大家都不喜欢我。

180107

梦被打断的第一个瞬间真的很懵逼,虽然我已经不记得我做了什么梦,但当铃声响起的第一个瞬间,我只是条件反射的从床上弹起来然后程式化下床关闹钟,但心中就很疑惑大半夜我飞起来干嘛。过了十几秒我缓了一下终于想起,嗷,我赶飞机。
本来应该开开心心的,但是自从昨晚开完会之后,我真的太想要知道个结果了,但是我又要走了,心中一直吊着一个疑问,而且我不确定我过去会玩还是怎么样,带了个pad去工作,但是对每天一点规划都没有。现在去上海都跟过年一样每年必有,一点要去别的城市的雀跃都没有,跟去深圳一样的feel了都。

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好奇心害死猫,好奇心痛死人。很多事情,我不知道会不会有这么多烦恼跟不开心,我偏偏就要去伤害自己。我以为哪怕会有那么一点真心喜欢我,结果就变成别人口中的是我幻想是我误会。明明一个月周周都约我变成只约过我两次,明明每天都是你主动找的我,变成你注意分寸你故意晚一点回复我。本来最近已经没想了,今天偷看到这些聊天记录,又不能发泄因为是我本不该。做了错事难受,是我自作自受。

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我们都说忘了他吧忘了他吧,其实都只是我们苍白无力的祝愿,还有我们对自己的期盼。

180106

今天日记的主要内容:

很 生 罗 奇 峰 的 气☺️
瓜皮骗子当初面对梨花带雨肝肠寸断失魂落魄的我以需按时回家为借口拒绝陪伴我渡过人生最灰暗的失恋第一周,却在我持续疗伤的第二周跟别的妹儿喝酒开房???
说好我有事我想哭就找你的呢?说好我不开心就找你的呢??你不开心找我的时候我远在山西都马上心想着一回去就要找你啦你这样??

我要特地写一篇日记记下来,这事儿没法翻篇了

腊鸡LQF腊鸡LQF腊鸡LQF

不想理他很气☺️

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又哭到眼睛辣辣的...真的是连续两个晚上...希望明天起来眼睛不要太肿真的丑

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拜罗奇🐷所赐,今天起床第一件事终于没有想起Nick了,但打开跟他的聊天页面还是很生气,每天起床都没有好心情,sad

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今晚跟s还有新认识的小姐姐开了一个小会议,把我这个学期最重的焦虑都摊出来略微的疏理了一遍,得出结论我需要提升运营管理还有情绪管理的能力,可见我因为自己的无知给自己制造了多少情绪问题,不看书人都变蠢了很多。

180105

我真的好想好想好想知道,我到底差在哪里。

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喜欢思达,感觉他身上总有一股柔韧的温柔。

世界以痛吻我,要我回报以歌。的感觉

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读书会感觉回不去了。变成主题阅读而我只喜欢看艺术类的。

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当我日子过的平淡的时候又觉得生活缺少刺激,当我体验过刺激之后又抱怨刺激带来的伤痛让我难以忍受。当我以前还不会赚钱的时候总觉得什么都想要没钱买,当我赚的钱越来越多之后我却宁愿回去以前那种虽然很多东西都买不了但至少什么都不用想的日子。

生存在这个世界上,真的好累。是我心态不够好吧,真的好想知道世界上有没有真的可以完全协调自己与生活的人。

180104

哭累了就睡咯。明天双眼皮不用贴都有了,多好。

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早上起来,还是第一个想到Nick。

一直坐在床上,想了好久关于他的事。

我想,他在我心里真的留下了深深的一笔,如果能在一起,我应该会很开心吧。

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天啊昨晚好像太过了一早起来眼睛肿得像得了针眼一样...尴尬了...

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好无聊,我的生活从上个月的吵吵闹闹又变回冷冷清清的了。明明有很多事情排队要去做,我却静不下心来,应该说是太静了不想动,又觉得无聊。

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好想沿着你的痕迹去窥视你最近的动态,可是我连搜索你的名字都不敢,都害怕。我就像一个鸵鸟,一遇到挫折,就只会逃避。

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还好有个地方可以给我记录心事,可以给我一个发泄的途径。如果没有这里帮我分担一点重量,我早就被压的喘不过气来了吧。

我跟你说过,我情感比较丰富想的也很多,别人100%的感受我会有300%的体会。

为什么你明明知道,最后还要让我感受这么多不开心。
不是说做朋友吗,那又不再找我了,你跟你好朋友这样相处的吗。

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你以为新伤可以盖掉旧疤,到后来才发现,所有自己矫揉造作增添的心痛都是按照旧的形状画出来的。

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3,2,1,手,我说放,就放的了。