碎碎念

虽然忘记了当时摘抄这两段到底是一个什么样的环境心态,但我一直记得这句话:亦步亦趋 如履薄冰,携手最美的憧憬 怀抱最坏的打算。


即使在最绝望的日子,我依然坚持每天晒太阳,喝鸡汤。现在回头看,其实那些所谓的撕心裂肺又算什么呢。当眼泪被时间风干,一转眼只会发现,我又变强壮了。

我以前就看得这么通透吗😂现在我怎么不知道😷

【170526】

真的不能闲下来,本来工作的时候脑子里就会不定时出现你的影子,一停下来休息完蛋了,整个我大脑都要被你霸占了,看个剧脑子里都是你跟我的画面,剧里面的人抽烟就想起你抽烟的样子还有你笑的样子,完蛋噜静静

这样也会很开心嘻嘻

【170525】

我记得你脖子上的绒毛,记得软软的脸蛋,记得温暖的臂膀,记得结实的拥抱。即使再闹别扭不开心,还是很想要抱抱。就是因为闹了别扭不开心,更想要抱抱。

才看到\(//∇//)\!要爆炸了,刚刚写的是什么鬼乱七八糟的自怨自哀,所以我自己是不是傻不拉叽

【170524】

我什么时候开始变的不大度了,明明自己也走过的路,我应该更坦然、更温和、更善解人意,现在却老是在心底里闹别扭。每种情绪背后都有对应的目的,那我闹别扭的目的到底是什么。老是会自己不自觉地去幻想那些我没有参与的快乐,老是会想这句话是不是在那个时候也说过。明明一遍又一遍的告诉自己这跟你没关系,你不是也有跟别人在一起的快乐时光吗。明明“你的过去跟我无关”也是自己说的,现在却在心底里自顾自的苦恼起来,明明知道毫无意义。
那天猪猪说,如果跟别的女朋友在一起一个月左右分手也不会觉得很痛,但如果我要跟他分开说不定会受不了。我以为我听到这种话会开心的跳起来,可是真的听到的时候我却没有想象中的开心,应该是不敢开心吧。害怕自己万一得意忘形,又开始有持无恐的作,感情是最容易变动的绳索,在一起是两个人的决定,而分开却是各自的抉择。但有一个消息听了是真的很惊讶也很开心,就是猪猪说那个所有窗户纸都捅破的晚上,他本来就没有打算要跟我分开,所以我说那么多挽回的话,实际上是多余的。原来我们的感情不是我力挽狂澜去拉住的,而是绳索本来就没有断,原来我们都在用心的维护着这根绳索,觉得世界都亮了。
猪猪说他是一个不善表达感情的人,但他每次说小情话都会让我觉得全身软酥酥的。我是一个喜欢把情绪外露没羞没臊的人,可能跟我根本藏不住情绪索性放飞自我有关,所以我喜欢就会一直一直表达,但当轮到我去接收喜欢我的情绪时,内心却比任何时候都害羞害臊,即使是再蹩脚的“喜欢你”“你好可爱”这些并没有华丽词藻修饰的简单字眼,只要是看着我的眼睛说出来,内心就会即刻一圈一圈的掀起涟漪。还有静静的坐着认真的谈话,每一次对话都觉得心的距离更深入更进一步,很享受这种类似灵魂交流的对话:互相阐述各自的想法,即使不同也能互相尊重。
有时候即使不对话但一些小细节其实我也能感受到暖暖的爱意,比如要回广州的前一天猪猪抱着我说不想我走,比如不愿意看我发的秀恩爱朋友圈但如果我要删掉却很凶的说你敢删掉试试看,比如主动亲我抱我,又比如吃饭的时候不给我夹辣的菜...。我能感知到,无论浓度高低,至少他是真的喜欢我。
觉得自己被自己治愈了?明明是怨气十足的开场白,却以温暖柔和结尾。奇奇怪怪静。只希望自己不要再去乱想再跟自己闹别扭了。

【170522】

两个人或者跟朋友坐着但也一直跟我粘在一起的话,真的很开心❤️

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丢三落四的坏毛病经常把各种各样的东西落在你家,一开始找不到这找不到那总是心里很急,后面想想反正都是在家里没跑的也就更放纵自己这个毛病,希望你看到那些我没带走的东西会有:

“她只是出了个小远门,几天就会回来了”

这种感觉。

【170521】

曾经我很相信自己的感受作选择,最后发现只凭感受来做决定真的非常不靠谱。曾经我在感情里很固执于自己的决定,最后发现身边朋友提醒我而后被我抛诸脑后的那些事,全都是或变成了事实。舒心说或许我只会成为一段插曲。我不想在中间加上他们,不想用引号把这两个字圈起来。因为我害怕了,并真的犹豫着有点相信,才会在这里做出一些毫无意义的忌讳。孩子跟母亲总归是血肉相连,人之常情,更何况是一个真心疼惜孩子的母亲。我甚至还会觉得,说这件事因我而起还抬高了我自己在这些关系中的位置。我好像不知道自己应该站在哪里,做什么动作,目光应该怎么放。一万句伤人的话抛出来,她还是孩子的母亲。一万个变动决策抛出来,她还是孩子的母亲。初衷为了孩子,做再多再错,只要不触及法律底线,又何错之有呢。而我,终究不过是个外人。

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空气中弥漫着淡淡的压抑,总感觉有什么不好的事情即将要发生,虽然我这个人并没有什么第六感可言,预感跟感觉一样很少准过,只凭着一颗赤诚热血的心一路吊着前进着,但也会不安也会忧虑。其实我会不会想太多了,我只是谈个恋爱,我只需要关注我和他的感受,我只需要重视他的选择他的决定才对。而我们既是在一起也各自独立,他于我之外的选择和决定只要与我没有直接关系我也不该过多干涉。

放轻松点吧

【170517】

如果用一种感觉去形容苏打绿的《相信》,暖橙色的光仿佛从内心弥漫发射开来,是一种自己生产的温暖。

我已经不记得我上一次大早上写日记是什么时候,脑海里以前早上写日记的记忆被孤独占据,我只记得那一次我一边听着《小幸运》一边默默流泪码字,我记得我好像打了一段类似于“我一个人站在这钢筋铸成的水泥森林里,身后的影子拖得很长很长”之类的话。现在脑海里的画面,是我在这个有点特别的森林里玩,我戴着一个有兔耳朵的面具,有着一头柔软的、金黄的头发,在西边的小草从里发现了一只嫩粉色的小猪猪。小猪猪走到我面前,示意我骑上他,我趴在他身上,他一直猛跑猛跑。不知道他是想跟我一起走出这个森林,还是喜欢我想跟我玩,不管是哪个原因,总之我现在跟小猪在一起,我们一无所有,但我们拥有彼此。

记得第一次在ktv听到我猪猪唱歌,心里一紧嘴角的笑容就高高的扬起来了,真的好甜好温柔,特别是唱那种本来就超甜的歌,有一种睡在柔软的羽毛床上一直被喜欢的人抱着抚摸的幸福感,一睁眼可以来一个亲亲最好了。回来之后去搜了苏打绿的歌从热门前50开始听,收藏了一些动不动循环着听,《相信》是我最近循环最多的一首,幸福的时候听,难过的时候听,工作的时候听,想猪猪的时候听。歌里的相信有平抚人心的力量,更有一种点起希望、注入能量的感觉。虽然老是动不动哭,老是被一点小事就吓到,但骨子里是积极实干派的我,感觉这本身就是我骨子里应该喜欢的歌。

我会永远相信,开始掉下的泪,你和我的世界,痛退去更清晰。

我会永远相信,不完美的完美,不管什么世界,距离不是距离。

早安呀,我的小猪崽。