对不起我毁约了。
我还能记得跟你签约的那天，在富驿那个邪门的房间，你做了噩梦，我趴在你身上亲掉你的眼泪抱着你说不要怕不要怕，我会陪着你的，我跟你签约好不好，我一定会陪你在一起一年的，一年之后再跟你续约好不好。
对不起我先离开了，因为我觉得你把自己闭起来了，以前有什么不开心的事都会跟我讲然后我来陪着你抱着你好好的安慰你鼓励你，每次你觉得被安慰被我温暖了我都觉得很开心，我喜欢你依赖我，会让我觉得被当成重要的人，我也想要呵护你亲亲你陪着你抱着你。但是冷战之后好像一切都变了，我觉得你明明有心事，却不跟我讲，我好像不再能成为你可以卸下所有装备的温柔港湾。
我真的，非常喜欢你，非常想拥抱你所有的黑暗，想给你最炙热的光芒，因为你给过我勇气、爱和希望，你说想我的时候，你抱着我的时候，你说喜欢我爱我亲亲我的时候，不给我走的时候，让我快点过去陪你的时候，都是我继续前进继续发光的动力。但是当充电停止了，我也慢慢的开始变暗，变得没有勇气，没有希望...。
我很不想自己提起，但是不怪你，因为我也经历过，我也理解，所以我才能接受没有把心完全给我的你。当时觉得可以接受啊因为你说了你爱我而且你不会离开我去找她，而且我也真的感受到你的爱，所以我觉得可以呀，因为有爱，我也只要爱。但是其实只要我不在，她就总是能找缝隙钻出来掩盖我的存在吧。所以很多时候会想，要是她能完全走开就好了，要是我能一直陪在你身边而不是异地恋就好了，要是能等到你心里已经放下了再遇到你再跟你在一起就好了。
我真的，很难过很难过。做这个决定，好像用尽了身上每一份勇气，我用最快的速度把所有的东西删光，怕自己慢一秒就会失去这份勇气继续陷入一个人乱想的痛苦的轮回。好想好想你，又不能去见你。如果一和好我就不管三七二十一去见你，结局会不会不一样？如果我们住在同一个城市可以天天见面，结局会好很多吧。
我还记得你讲，嗯我觉得你可以跟我走到最后。我还记得你讲，如果以后结婚我做饭给你吃吧好不好。在一起两个月，我觉得爱了你两年一样，你亲我抱我跟我讲最贴心的话把我夸得天花乱坠捧到最高，第一次谈恋爱跟男生那么多时间都住在一起。那段时间里，是我长这么大以来最开心的回忆了吧。
如果，我说如果，当然我知道是机会非常渺茫接近不可能的如果。
如果有机会能再次遇见你，你放下了那段过去，那我们再继续续约吧。
评论