每当到了晚上，就特别特别多的感慨，也特别特别多的眼泪。走路走着走着也可以哭，看剧被触到哪个点也可以哭，洗澡洗着洗着也可以哭，但是之前一次痛苦的负能量已经严重影响到了身边的朋友，为了不影响别人，在大家面前还是要努力找事情做装出开开心心的样子。是啊我本来就挺容易哭的，可是认识你五六个月流的眼泪，是上了大学后还没认识你的时候的十倍吧。
6月25号，分手后我反悔了自己跑过去见你的日子。一个我永远都不会忘记的日子。就在那一天，我在你手机里看到你给她的备注，还在你手机偷看了你写给她的锁起来的朋友圈。心碎了是什么样的感觉，我知道。就像是一个玻璃球突然在我心脏旁边爆开，玻璃渣子一片片嵌进我心脏里那样的疼痛，我甚至觉得自己无法呼吸。那天致命的打击那样痛苦的回忆我一辈子都忘不掉。可是就算那么痛但当我看到你的脸我真的没有办法恨你，我什么都无法思考就是特别想赖在你怀里不肯走，总觉得大脑已经坏掉了只要跟你在一起我就可以什么都不管不顾，所以我那时候才说想要过去你家里住。那天回来的和谐号上，看不见你了，终于有时间自己思考了，我决定死心。我知道我们之间这个我一直妄想填补的空缺我是没本事修复了，我决定用时间死磕，我决定自己扛过所有的痛苦，也坚信自己一定能愈合。
7月03号，一个平常的日子，也是我之前赖皮说要去你家住的日子。你凌晨给我发了短信，三个字，帮个忙。短信我看到就删了，在只有我醒来的房间里，感觉心脏像被突然暴击了一样，眼泪又止不住的流。我都不去纠缠你了你为什么还要一次次的出现让我看到。当时心里又生气又难过。我害怕我会忍不住背下那个号码，我害怕我会忍不住继续纠缠，三年前我体验过这种纠缠带来的持续的痛苦，再想再难受我也要选择不再重蹈覆辙。
7月27号，我已经回到家里。妈妈不在家，朋友去旅游了。一个人死撑，一想起你就写日记想要骂醒自己，每天要听着骂自己的录音才能入睡，忍不住哭了也只能自己默默的安慰自己。一个人，咬紧牙关渡过了失恋后艰难又痛苦的第一个月。却在吃完饭后收到了凡惠说你找我的微信，我大脑一下子懵了，我感觉有把刀子在持续不断的捅我的心脏，我感觉我的心脏好想癌变了特别特别的揪心，好想用刀子划开把心挖出来。一边生气一边又不争气的哭了，好像自己已经丧失了其他的功能，成为了一个只会哭的人。你明明知道我会特别难过的，你明明知道我没有痊愈的，却还来戳我的伤口，很想问你到底为什么不愿意放过我。
那个时候已经快一个月没上lofter了，你再次的出现让我破了功，忍不住点开了你的主页，看到你发的那些东西，对，我又心软了。除了隔绝你的消息以外，我就是拿你一点一点办法都没有。
好，我们又重新联系上了，你说要复合，我真的真的很心动，但是我不敢，我真的不敢，我很怕，我超级怕。我之前跟你在一起两个月几乎一个月的时间都住在一起，你也依旧是忘不了她，现在我们甚至都没有见面，我凭什么有底气，所以我忍住了。然后你开始各种撩拨我，让我给我妈看你照片，跟我谈心，说想我，聊以前在一起开心的事，帮我找工厂，重要的是，你告诉我你完全放下了。我不信。我说我不信你放得下。可是你一次次旁敲侧击的让我安心告诉我你放下了，告诉我你很想我，告诉我我的存在让你觉得开心觉得有被关心。这样的关系又持续了一个月。
我们期间也有闹矛盾也有耍小脾气不理对方，可是过多两天我们又会像没事一样继续聊天，这一个月里虽然没有在一起，但我也觉得很开心，慢慢的就觉得，怎么样也散不了的，再怎么闹不开心我们也总是能继续和好继续聊天，我以为，幸福要回来敲门了。
我记得我跟你说我换厂子你马上就帮我找关系找厂子感觉比我还着急，也记得在台湾那几天都是你陪着我聊天帮我想办法让我冷静下来我才能不害怕的一个人呆在那，回到广州了，你让我去找你，一次，两次，事不过三，第三次虽然不是马上去的，但在我心里，我觉得是时候了，我觉得你已经算对我表现出了十分的诚意。我忘记了那块我根本无力填补的空缺，我忘记了自己根本没有本事也没有底气，我就这样傻乎乎的带着所有的憧憬和幻想去复合了。
其实见面的时候，就有点怪怪的，身边总有你别的朋友在，总感觉不知道该怎么相处，但是每当到了我和你单独在一起呆在房间里的时候，就会觉得特别的满足和幸福，感觉不用特地规划怎么相处啊，我就只要可以抱着你缩在你怀里我就特别开心了。可是这种时间总是特别短，一天里大部分的时间都跟你朋友在一起。我记得你说我去深圳的话就陪我看电影，我特别想跟你单独去约会一下，可是我来的时候也知道你最近没什么钱，怕你为难，也一直没有提。不知道如果我提了，你会跟我单独去约会吗。如果我们单独去约会了，那种怪怪的感觉会消失吗。可惜事已至此，也没什么好想的了。
当我回到广州，这种感觉更加强烈了，我心里没有底，也特别怕，很想回到以前的感觉，可是好像回不去了，感觉比没复合之前还奇怪了。我也不知道怎么了，然后翻回以前我们刚在一起的时候的日记，看着看着我又变成泪人了。我记得你跟我说过的所有的情话，记得你抱着我让我不要走的画面，记得你在ktv亲我的嘴巴我还嗑到了你的牙，记得你说就算我们才在一起一个月不到但如果失去我了一定会很难过，记得你在青岛抱着我一遍又一遍的说怎么这么喜欢你呀，也记得你伤心难过的时候说一定要跟我打电话才不怕。我真的不知道我这个复合复的是什么，可是看到那些甜蜜的曾经我又怎么舍得去说分离，只能一遍遍的骗自己说刚开始都是这样子的，后面就会变好了。可是每天都在煎熬中渡过，都在你的冷漠中渡过，我真的很搞不懂。是你，又是你，又是你拆掉了我心里所有的防备，让我跟你复合。现在却又这种态度对待我。我真的很不懂，很生气，更难过。所以我还是说了，说了如果你想分手就分吧，只求你不要冷暴力我。你说不会，然后给我发了个笑脸，我以为真的只是我的一时多心了，结果第二天，你还是跟我说算了吧。
我知道，和你在一起必定要承受更多，和你在一起的路必定很难走很容易走着走着就散了，但我没想到，散的这么快，快到我觉得真的好丢脸。我就这么的没有魅力吗，我就这么的让你破灭吗，我就只能被你一次又一次的伤害不能多疼我一会吗。很可惜我觉得好像就是这样的呢。心里有爱的感觉跟没爱的感觉，是完全两个样子的。我知道的，我知道的。你对我，是真的完全没有感觉了。打出来真的特别的不甘心，可是世间上的缘分，又岂是你我能左右的。缘分尽了，真是中了你说的，我们两个，真的是有缘无份。没了心动，也就不会再有接下来的情爱，也不会再有以前的幸福开心了。所以，我不想纠缠了，不想再试了。这次，我认命了。
其实我说讨厌她，也没多讨厌，主要是因为嫉妒吧。总觉得自己做过很多努力，但就是比不上别人跟你联系，她离开的你，却可以让你产生深深的愧疚感。而你离开了我两次，却只剩下一句对不起而已。明明两次都是你找的我，两次也都是你伤的我。她选择的路要你去承担所有的愧疚，而我走你选择的路却要我自己承担所有的痛苦。
复合这种事，太垃圾了。三年前也尝试过，也没什么好结果，还拖拖拉拉的痛苦了很长一段时间。现在又尝试了一遍，比之前更难受，但我觉得自己还是理智了很多，起码痛过了就知道再怎么纠缠都没用的。以后再也不会去试了。
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