碎碎念

迟到的回信

卤蛋龙:

你好你好。近期一直心气烦闷浮躁不想思考的静静终于被你的第四封信敲击起写东西的欲望。在这里先跟你说一声抱歉,久等啦~

先回复一些关于第二封信的问题。我常常说“生死”和“一辈子”之类的字眼,我不晓得是不是因为我潜意识想要逞强。不知道从什么时候开始我认为生死有命,世界上那么多天灾人祸,躲不掉的事情害怕遗憾或再小心翼翼又有什么用呢。但,即使我常常把这个观念灌输给别人自己还是活得很束缚。我嘴上说着不在乎被定好的生死,说就是因为固有一死才要活得更开心更潇洒更随心所欲,可是还是会在乎别人的眼光,还是会在乎自己带给别人的感觉,即使我常常搞砸,还是小心翼翼的经营着自己的每一个表情。其实控制我内心的灵魂应该很胆小,因为向往强大才会伪装洒脱。所以整天把“生死”、“一辈子”挂在嘴边,伪装自己看得很淡很屌吧。

读你写的信常会让我有很多新的启发,比如你对感情的看法。认真了解,再在一起,对自己对别人都是一种负责。看到你写那一段的内容时,我感觉自己就像一头不怕死的初生牛,而你非常沉稳平淡,你不否认我对炙热的向往与追求,只淡淡的递给我一杯水,告诉我你知道还有另一条路可以走。刚看到你写的那段话时,我意识到自己真的是太烈了,我这样的恋爱性格真的只适合恋爱,要想走一生需要相当的幸运值去遇见那个对的人。可是想得那么遥远干什么呢,我现在也才十九岁,青春一晃而过这种话虽然常常见到,但现在不还没过吗。既然这样,那遇到一个让自己心脏砰砰跳的男生刚好我们两个一拍即合为什么非要忍着心中的激情去考察多年以后的一个未知的结果呢。即使像我这种单身时总是莫名其妙突如其来就喜欢上一个只见过一次面的人,总是会吓到别人并无一例外的失败告终,但起码我没留遗憾不是吗。就是我啊,如果他不能接受这样的我,那这个故事就可以ending了,因为我真的是做不到深谋远虑各种心理战找话题小心机,让自己憋着真是太累了,我还是不想年轻的时候就压制自己的天性。因为我永远更喜欢我自己。

关于你的第三封信,我不知道该写些什么来回应你,因为一旦太感性,生理和感官就会变得敏感而脆弱。记得之前看过一个故事大概是这样的:有一个人听到一位流浪歌手的歌非常感动,听完后他问这首歌背后是不是有甚么感人的故事,歌手跟他说,我的故事已经结束了,感动你的是你自己的故事。

你说的一句话很对,有些事物对身体有害,可我们总是舍不得戒掉。我总觉得自己不能好好的控制自己的躯体,有时候很有动力去画画去学习去吸取更多养分,我觉得那种时候的我是在发着光的,我很喜欢积极上进有计划有事做的我。可是一旦我的心情被打断开始感性,我就会开始颓废开始无所事事要花很多很多时间调整心态才能再积极起来,主要是人一旦闲下来,脑子里就会想很多有的没的过去的事,越想我越烦越烦我越不想做事,我很讨厌这样的自己。可是就是没办法真正的改掉这个坏习惯。所以当我处于很亢奋很积极的心态时,我是肯定不会去看那些很鸡汤很煽情的文字,更绝对不会去看那些悲伤的影视、文学作品,我很害怕我抵抗不住悲伤,我抵抗不住那些悲伤。可是当我处于一个颓废的阶段时,我就会开始找各种想看但不敢看的作品来看,有时候我会发白日梦,要是有条件能让我一直这样随便怎么样都不用担心精神崩塌多好,这样我就不用处处回避处处隐藏我的脆弱了。可是世界上那有多少人能这么幸运,自己的路还是要自己走出来才能放心啊,所以我一定一定要多hold住我的上进心,努力努力努力。

看了你说的石头的故事,我想,你是不是非常非常喜欢那个女生,并且觉得以后再也不会这么喜欢一个人了。我以前也有过这样的想法,但是现在的我觉得还是太悲观了,或许只是因为得不到,而且见不到,心里她的形象越来越美化。不过不得不承认,从你的文字间,我感觉你从某些方面来讲非常的专一,如果你能遇到一个能跟你互相理解互相爱慕的女生,那你们肯定会是一对煞羡旁人的神仙眷侣,想祝福并相信,你能遇到一个真正懂你的另一半。

终于要回复到第四封信了,说到青蛇,我的心中对这本书总怀有一种不一样的感觉。因为它打开了我对文字运用的新大门,你如果问我最喜欢的一篇文学作品是什么,我一定会毫不犹豫的告诉你,《青蛇》。可是想起我写的读后感,总感觉我不是在“感”,而是在“剖”,就像以前做阅读理解一样,一个字一个字的挖出来解析它的用处。而你一句“扒开人皮,尽是兽性”,就能让我一秒入戏,你的文字更带“感”,更让我觉得用心,此刻我更觉得自己的文学造诣浅薄,倍感羞愧。但我有一件事跟你有同感,就是读李碧华的作品就像在看电影,一个个文字编织出一幕幕画面,精彩到让我不投入都不行。

《你的名字》我还没看,但《一代宗师》也是我最喜欢的电影之二,喜欢影片呈现出一种至始至终都淡淡的棕灰色的,细腻又强大的一种情感,最让我念念不忘的,是宫二坚韧与孤独互相交织的双眸,这部片更奠定了章子怡在我心中的低位。之前老是在别的地方看见“如果你认识以前的我,你一定会原谅现在的我。”后来在《倾城之恋》里面看到,有一种恍然大悟的感觉,“噢,原来是在这里啊。”,这种感受估计跟你的感受一样吧。《独唱团》我看了几篇文章,有一些文章刚看开头我就看不下去了,其实我也是一个急性子,如果不是有任务在身,一般开头不能有趣花俏吸引我的文章我都是看看就会翻篇的了。不过我也才看了几页,等我整本书都看完了我再跟你谈谈感受吧。第一次收到别人主动借书给我,在这个浮躁的年代,心中不免一丝惊喜和温暖,虽然你给我好几天了我都没有认真看,但还是谢谢你这么认真的对待我们用文字筑起的友谊。

我家里没有人吸烟,可是我身边却很多很多朋友吸烟,甚至很多看起来很乖的人都吸烟,所以我老是很好奇到底烟是有多大的魔力能让大家都抽,可是没当我想试一试的时候那些抽烟的人又会跟我说你不要抽啦你不要抽啦。我的内心(???)。

以前的我很害羞,现在的我也很害羞,如果是不认识的人我就会装作非常冷酷的面容对待别人。可是我的内心是很希望自己能成为很温柔很温暖的人带给每一个人温暖和开心,所以我很喜欢凡惠,虽然她不是温柔型的小太阳,可是我觉得她是很可爱的小太阳,能自由自在的跟每一个陌生人变成朋友,给大家的印象都很好。我就相反了,后来才熟络起来的朋友都说对我第一印象很差感觉我脸很臭,可能我不懂该怎么做怕万一用心付出却被别人当做笑话吧。我比较喜欢小朋友,因为面对他们的时候不用担心他们会怎么想,他们都很单纯,只要真心对他们好他们就会喜欢你。

但我觉得你的改变也太极端了吧,说实话,恰到好处的夸赞会让人身心愉悦。可是每次你开口我觉得根本就不是在夸赞吧,你对每一个都讲同样的话,而且每一句话都很浮夸,给人一种很随便的感觉,说实话你根本就没有发自内心吧。而且你老是缠着别人一直讲一直讲这些没内涵浮夸的说辞会让别人觉得你是在骚扰。还有一个很不爽的原因就是,你说的那些话,在别人眼里就像是表演,就是一个玩笑,然后你老是抓着我不放一直在大家面前讲我,我会不知道要用什么表情去处理这种情况,会让我有一种被看好戏的感觉非常反感。我很喜欢跟你用文字交流,也喜欢跟你谈论一些有的没的作品啊生活啊三观啊,可是你一开始“静静静静”很浮夸的叫我,说实话我很不想理你(而且我也的确没有理你)。其实只要你不这么浮夸我跟你一起聊天很放松,尽管我们对事对情的看法常常会有不同,但是我觉得你真的有很认真的去读我的文字,去感受我的感受,让我觉得很真诚很暖心。希望你以后不要再这么浮夸,有什么事情想要找我聊天倾诉可以直接单刀直入的跟我讲,就算我不能完全感同身受,也不能帮你解决问题,但我还是会回馈给你真心友情的陪伴。


静静

2016年12月11日

评论(2)