碎碎念

【170524】

我什么时候开始变的不大度了,明明自己也走过的路,我应该更坦然、更温和、更善解人意,现在却老是在心底里闹别扭。每种情绪背后都有对应的目的,那我闹别扭的目的到底是什么。老是会自己不自觉地去幻想那些我没有参与的快乐,老是会想这句话是不是在那个时候也说过。明明一遍又一遍的告诉自己这跟你没关系,你不是也有跟别人在一起的快乐时光吗。明明“你的过去跟我无关”也是自己说的,现在却在心底里自顾自的苦恼起来,明明知道毫无意义。
那天猪猪说,如果跟别的女朋友在一起一个月左右分手也不会觉得很痛,但如果我要跟他分开说不定会受不了。我以为我听到这种话会开心的跳起来,可是真的听到的时候我却没有想象中的开心,应该是不敢开心吧。害怕自己万一得意忘形,又开始有持无恐的作,感情是最容易变动的绳索,在一起是两个人的决定,而分开却是各自的抉择。但有一个消息听了是真的很惊讶也很开心,就是猪猪说那个所有窗户纸都捅破的晚上,他本来就没有打算要跟我分开,所以我说那么多挽回的话,实际上是多余的。原来我们的感情不是我力挽狂澜去拉住的,而是绳索本来就没有断,原来我们都在用心的维护着这根绳索,觉得世界都亮了。
猪猪说他是一个不善表达感情的人,但他每次说小情话都会让我觉得全身软酥酥的。我是一个喜欢把情绪外露没羞没臊的人,可能跟我根本藏不住情绪索性放飞自我有关,所以我喜欢就会一直一直表达,但当轮到我去接收喜欢我的情绪时,内心却比任何时候都害羞害臊,即使是再蹩脚的“喜欢你”“你好可爱”这些并没有华丽词藻修饰的简单字眼,只要是看着我的眼睛说出来,内心就会即刻一圈一圈的掀起涟漪。还有静静的坐着认真的谈话,每一次对话都觉得心的距离更深入更进一步,很享受这种类似灵魂交流的对话:互相阐述各自的想法,即使不同也能互相尊重。
有时候即使不对话但一些小细节其实我也能感受到暖暖的爱意,比如要回广州的前一天猪猪抱着我说不想我走,比如不愿意看我发的秀恩爱朋友圈但如果我要删掉却很凶的说你敢删掉试试看,比如主动亲我抱我,又比如吃饭的时候不给我夹辣的菜...。我能感知到,无论浓度高低,至少他是真的喜欢我。
觉得自己被自己治愈了?明明是怨气十足的开场白,却以温暖柔和结尾。奇奇怪怪静。只希望自己不要再去乱想再跟自己闹别扭了。

评论