171213
我发现自己真的总是很容易被感情牵动情绪，然后功利心又很强很强，本身也不是很会交际那一卦，就很容易把自己搞到情绪低落。
然后还有就是，我不肯放过自己，也说服不了自己。我觉得我被自己搞得非常的累，是我不肯放过自己，给自己树立无数的假想敌，别人根本不在意甚至不知道我的存在，而我却硬是在自己给自己增添心理压力。时而自信时而自卑，有时还藏着我自己都很清楚的自负，我都怀疑我是不是要精神分裂了，我很清楚我这样做是对我无益的是不好的但我就是控制不了我自己。或许我应该去学习怎么好好的跟自己相处，怎么好好的独处。
我发现越长大，我的快乐和开心存在的时间就很短暂，我不知道该怎么办，只能每天都用着一口怨气吊着命，好像我不是我自己的一样。我还记得我大一的时候，大家常说觉得我很乐观很阳光很开心，觉得我很快乐也常常让身边的人快乐。我已经记不清楚我的快乐到底长什么样，要说我悲观我也并没有，我依旧对未来对我自己充满自信与希望，只是我真的累。累到很多时候什么都不想做就想躺着什么都不干，但当我真的这样去做的时候我的内心又开始无穷无尽的焦虑觉得我把时间浪费了。有的时候会认真的考虑不想活的问题，真的好像很难再找到快乐。
我不知道我这样说是不是因为这两天持续心情都不太好，所以我就觉得我的生命黑暗了找不到阳光了。但其实回想2017年，感觉今年很多时间都浸泡在负面中，是会抖机灵有时候突然情绪好了会觉得这算什么的我也挺开心的呀也有开心的时候，但我发现负面情绪的感染力真的比正面情绪的感染力要多很多。然后我的脾气也越来越差，感觉我快控制不住自己的情绪了。
很多时候总以为过了一个时间段事情就会变好了，遇到一个合适的人事情就会变好了，其实一切事情都还是那个鬼样，只有我放过自己我才能变好。可我到底要怎么做，才能放过自己。
想想也真的挺可笑的，自从我停了阅读之后就没什么好事发生（不过也是因为心情太差了才停了阅读然后又因为一堆杂七杂八的事没再那么勤奋了）频繁看书参加读书会那段时间应该是我今年最自信精神最饱满的日子。还记得之前刚看完《被讨厌的勇气》一直记得那一句“你的痛苦放到全世界里面只不过是不值一提的杯中风暴而已。”还有类似于要不断的开拓自己的心境、视野去淡化自己对虚无的追求去感受这个世界之类的观点。当时看完觉得很受用很有启发，觉得自己整个人都变得焕然一新，还常常拿去开导别人，安利了很多人看这本书然后运用书中论点去帮别人分析云云。短短一年不到，我又打回原形甚至比以前、比那些我开导过的人更严重。果然是要继续多翻多看，没什么一劳永逸。
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